死というもの

私は、昔から死ぬことが怖くない。

しかも、子供の頃から早く死にたいと本気で思っていた。

24歳で、ワーキングホリデーでオーストラリアに行った、帰国の飛行機が乱気流に巻き込まれ飛行機が物凄く揺れた。

この時初めて死にたくないと思った。

自分で驚いた。

以降、素敵なお年寄りとの出逢いから

長生きしたいと思うようになった。

でも、今でも、自分の死は怖くない。

でも、

でも、他人の死は悲しくて、辛い。

今日、私が一番尊敬し、とってもお世話になった恩師の、Gene Campbellが亡くなったと聞いた。

とても、深い知恵と、深い愛と、深い知識を持った、何でも知っていて、いつも温かくて、いつも私を導いてくれる、私の母のような存在の人だった。

ずっとガンを患っていたことは知っていたが、今年の２月のメールを最後に連絡が途絶えていた。

自分が死ぬのは怖くないのに、

なぜ他の人が亡くなると、こんなに憂鬱になり、心にぽっかりと穴が空いてしまったような空虚感に襲われ、胸がこんなにも苦しくなるのだろう。

ただ、Geneのステージが変わってしまっただけだと、分かっているのに。

私が、Geneを尊敬し深く愛していることに変わりはないのに。

体はなくなってしまっても、きっと２人の心は繋がっているのに。

今は何となく、あんなに素晴らしいGeneがこの世に何かをこれ以上残すことが出来なくなってしまったことに対する無念さと

人生の儚さ、本当に人生は有限なんだと肌で感じたからなのかなと感じている。

すべては分からないけれど。

何故、Geneが亡くなったことを知ったとき、涙がでたのか、

何故あんなに胸が苦しくなったのか

自分で自分が分からない

今、私ができることは

Geneのようになれるように、Geneから教えてもらったことを生かして、一生懸命生きること。

まだ、混乱していて、これしか思いつかないので

これを実践しようと思う。